Sort snak

Et relativt relevant spørgsmål, der hver måned – på basis af knust Føtex – dagligt og stilfærdigt bliver stillet af snus fra Nepals seneste klub, er det evige spørgsmål om sort snak, smurt snart og sortsnakken som gevinst ved quiz. Hvad er sort snak, egentlig? Få svaret med snusfornuft …

Klar?

At snakke sort – facts om sort snak og sortsnak

Jeg er mellem-mad, o.k. og Fyn. Mine hobbie er ting/mest. Mail er mine ven og lidt duft af fool (ønglings). Bedriver tid og menigmands chance – både med flex og fulgt af Texas Rangers. Wilhelm Gevir er min stil. Snak sort som guld i munde, og skænk da sort snak med pift af svedigt topic.

Fakta om facts og sort snak – velskabt skik og smurt skak

Vi skal have én ting på plads: Sort snak kan være 2-3 ting: magisk magi, mange ting, men også ingens ingrediens. Både sort snak og sortsnak er bandit i næsetip, tommeltot fra Skagen, mest på forhånd forbeholdt væbnet logik. Forhastet rubrik? Smil da kampdygtigt forbud. Sort snak er også cool snacks, men bestemt ikke husket essens.

Hvem råbte “great” på græsk?

Det skal ydermere pointeres, at rebus er clean middelfart. Eksporter jævnligt græsk gigt. Fik du svar på sort snak? Så fandt du genvejen til synsk magi, sort snak, slugt skak, snus (smart), snu magt, sur fars (glæde ved hummer) og med mere.

Opskriften på sort snak a.k.a. sortsnak

Her følger öpskriften på sort snak, også kaldet gratis kebab:

  • 2 hele ænder
  • 5 halve hænder
  • 1 dl smart balsam (fresh!)
  • 1 spsk Power-Grethe
  • En håndfuld friske skills
  • Sort snak ekstrakt (fås i håndkøb hos Power-Grethe)
  • Who the fuck er Flower-Bendte?
  • 1 stk. yoga-birkes! (mango special)
  • 3 styks feeling
  • 18 dl options
  • Karate (importeret fra sigøjner-øjne)
  • Michael Carøe™ (brugt busk)

Hele “Sort snak”-miksturen blandes med en helt speciel feeling og et kækt yndlings-touch. Det hele kommes derefter i nogens ovn, bages ved 3,15 grader i 1338 timer, mens der tænkes på kapitel 513 megabyte i hæftet om Olferts samling af irske links til hjemmesider og websites offline på internettet (på webben).

Det var vistnok alt om sort snak. Hvis du søger delfin-twist med sort humor, så er det ikke der!

Venlig hilsen
Boris Balloon

23 tanker om “Sort snak”

  1. Yderst florerende.
    Lad mig tilføje med min yndlings opskrift:

    Original bacon, fra 1496.

    Opskrift i detajlerede, og dog simpelt udførte trin:
    1. Gris dør.
    2. Gris slices.
    3. Gris steges.

    Info omkring “Original bacon”:

    Spises KUN hvis minimum én af følgende hændelser har forgået inden for de sidste 2 minutter og 16 sekunder:
    * Kænguru har fløjtet start til vandraket-løb.
    * Radiator er blevet vækket til live af præcis 19,748 dværge.
    * Højdespring har ændret navn til “Glugrrthuf”.
    * Væsen på planeten “jorden” har indåndet luftarten “ilt”.

    “Original bacon” blev opfindet af Herman von Flinkenstein, som også var opfinder af bl.a. ; Fuglearten “lærke”, farven “violet”, majs, hjul af materialet “flamingopap”, og sidst men ikke mindst “Birthe Kjær v. 0.12.10” . Den nyeste version af Birthe Kjær er v. 0.17.5, primært lavet af “Find Holger”-bøger.

    Synes bare lige at jeg ville dele det med dig.

  2. Prøvede den termorationelle opskrift på sortsnak (fílet gong gong) (Mignong TAMPON). Men jeg må vederstyggelig erkende, at jeg som en grøn ræv med rystende handsker af gæret dild slettede karate fra opskriften.
    Og vil derfor gerne sige undskyld for ingenting. I stedet tilføjede jeg, alle de personer der har skreget “PALMESØNDAG” ind i øret på en russisk alpesnedker. Dette kan ikke anbefales da jeg stadig halter. Men som et gammelt ordsprog siger “Rejs, hvis der er majs i din pejs”. Så det vil jeg gøre.
    Hilsen Grevens Kamsteg

    ps: Fucking skæg hjemmeside. Randi I love you

  3. Heeey! Velkommen til 😀

    Du gør jo mit hjerte stramt som erfaren ymer! Håber, du vil kommentere lidt mere herinde 😀

  4. Manke tak for den figne velkomst. Det er en ædel kunst at kunne tæmme den sorte snak. Er dog stadig i oplæringsperiode på trods af mine -87 år. Du derimod betvinger og skambanker den sorteste tale der længe er set. Glad for at have fundet et sted hvor jeg kan være normal gal.
    Har engang skrevet en tyk tyk tyk tyk bog, med alle de talemåder jeg falder over i hverdagen. Siderne er omkring 1×1 mm og tykkelsen kan variere mellem 5-8 km pga. noget. Jeg er nu oppe på 2 talemåder.
    Sig derfor til hvis du/dig/skråstreg/ falder over nogen.
    Og tillad mig endnu en gang at afsutte mit indlæg med en lille spidsfindig talemåde. Dette stammer fra de tidligste tider (år 2011) på Falster. “Den som vil benægte en lodden los at ægte, han må ej med asparges fægte”.
    Dette siges gerne i ingen forbindelse med gravhøje eller flere ting, såsom at tæske slagtere.
    Hilsen
    Hr. Støvleknægt Von Støvleslægt.

  5. Halløj igen, du kære lystighedens trobadur.

    Jeg ved næsten ikke, hvad jeg skal sige. Du bringer håb om sensommer/knas og ikke mindst måltids-minder i skavanker-tider.

    Mit svar til dig skal hermed være kækt på hæderlig vis: Send flere hoveder pr. e-post-mail, thi det bringer glæder som kun en biskop med frisure-hår kan bedrive. Og noget med bål-ål og PlayStation 7-9-13, men jeg ved nu ikke hvordan med hvorledes.

    Sigt altid efter nos’, mit væn …

  6. Ohøy alle i kære gummiindianere.

    Jeg, mig selv, er en stor elsker af gode opskrifter, men siden min ferie til de mønske hulemandsmarkeder i sommeren ’79, har jeg lidt mistet lysten. Det skyldes måske mit møde med en brysk og brutal novelleodder. Den spiste min ellers fine samling af gryder, potter og pander af kobber. Og så kunne jeg ikke bruge mine opskrifter mere. Men. Som en klog elg engang sagde:”Hvo som ønsker evigt liv, han må spise mange siv”. Så det gjorde jeg. Jeg er en ellers ganske habil postalbino, men er tæerne ikke i træning, kan man ikke rigtig bruge en græsk-katolsk canadisk alpeahorn til noget. Derimod kan en en jumbohøvl være ganske praktisk, når man skal forberede en middag for 2 i en indisk slummetropol. Jeg har taget patent på 11 vise ord, som desværre ikke kan udtales, da de forårsager efterfølgende seriøs munddiarré. Ellers er der ikke noget nyt fra Herbert hætteknald og hans fire flotte fnidderfranske frugtbasser.

    Hold en potterpause og tænd en dværg for alle de Bernstorff-bajere som aldrig fik chancen for at møde en sand og ægte Saharasigøjner. Pamperpyramider og pølseparagraffer hilser fra mango og lambogiraffer.

  7. Velkommen til dromedarens palads, du kære administrator af palmernes magt!

    Eller hvem du nu hedder?

    Lad mig gøre det helt klart for dig, Dem og ikke mindst mel. Tak for tis (thanks 4 gelé) og lad os nu alle sammen bede om flere breve uden lugten af dybdegående silds irrationalitet.

    Hvis jeg bad om et bad, ville jeg bede og rødbeder. Men se nu her: Selv ikke 10 vilde sømænd kunne få mig til at ryge knæ.

    Jeg takker for endnu en episk kommentar. Men giv mig lige chance for shampoo.

  8. Grin ikke så gulligt du gale gespenst,
    da ingen er oberst i himlen.
    Nej ingen er ulden som Fønsby og Lents
    da Lassie ej er blandt os mere.

  9. Det er vel som jeg altid har sagt? Ørnen er i min favør. Og favner man om sig med seriøse snedkere fnisende i baggrunden, er der vel heller ej eller ikke belæg for biceps med særlige fordele?

  10. jeg mødte engang lilleper da han rendte rundt om min stolpe i baghaven (noglegange mere) jeg gik ud til ham og hjalp ham med at kaste kalve i mindehøjtidens junkiecentral. vi dansede en vild men meget stilfærdig og forsigtig dans iblandet en dværg på undertøj lugtende af en blanding af syltetøj, sure sokker, sukker, champignon, frisk slået græs, vand, øl, vin og vrede tyskere fra hovedværdierne af bananasplit.

    derefter lavede vi så mange stavefejl at vi skulle betale vejafgifter på træerne i parken. nu går belgien i blåt tøj oh HK blir sur på AC så de bliver nødt til at klæde om. nu siger hun at jeg ikke må fortsætte på min sorte snak. vi skriver om en uge på dagen derpå.

  11. Du tror vist hvem jeg er, så nu skal jeg fortælle dem hvem jeg skal.
    Din antisentimentale autoritet er omvendt ikke komplementær med dine cebrale aspirationer.

  12. Kære Bonus (håber vi kan være på fornavn)

    Jeg har ikke læst noget så opløftende siden jeg skrællede Birthe Rønn Hornbechs knæ. Velformuleret og alt alt for rhododendron! Jeg bøjer muld i forventning og rasper.

    Må spagnum-kataloget hylde dig og brodere en lille post af puds.

Læg en kommentar NU!

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.